Советы подросткам:
«Ваши родители постоянно вытаскивают вас с дискотек и вечеринок, мешают прогуливать уроки и почти всегда знают, где вы и что делаете?
Вот поэтому не стоит давать кому попало свой номер!»

— И почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?
— Извини, дорогая, но я ведь должен бывать иногда дома…

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Да так, что иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Экономические законы современности:
«При том, что стоимость килограмма мяса равна цене трех бутылок водки, животноводство в этой стране обречено»

— Недавно купил шотланскую овчарку, теперь к моему дому близко не подходят...
— Что, собака такая страшная и так громко лает?
— Скажу вам по секрету, что нет. Но вот клетчатая юбка вводит людей в ступор, а от ее музыцирования на волынке народ просто глохнет.

— Я сегодня защитил докторскую!
— Какая тема?
— Да, хулиганы хотели отнять пакет, а там кило докторской и еще полкило останкинской.

Викторина на МУЗТВ:
— Вопрос: первая буква алфавита? Ответ на букву А.

Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет «щастье».

Из милицейского протокола:
«...во время явки с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...»

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.

— Скажите, а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как Сергей Зверев?

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее, кстати, и прятал от жены.

Сказка «Было у отца три... так нет же, не хватило... пришлось за четвертой бежать...»

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Ентелигэнтная симья прадацт двух фортепьянов, пять польтов, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Иностранные языки очень красивы, но какой в них смысла, если ничего непонятно?

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
— Смилуйся, государыня рыбка...
— Санек, хорош, уже с селедкой разговаривать... Режь ее на «шубу»!