В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы, касающиеся сексуальных отношен
мира:
1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;Невада — секс без презерватива незаконен;Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;Коннектикут — запрещено использование презервативов;Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;Калифорния — запрещена реклама презервативов;Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно — трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:
планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку?Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет;секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.
3) Ирландия — запасайтесь презервативами:
при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
4) Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое:"Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин… Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.
5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.
6) Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":
Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;
7) Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“
8) Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их.
9) Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
10) Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.
11) Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
среда, 29 апреля 2009 г.
Говорят учителя и преподы
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
И перестаньте отливать под стол!
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Не дергай Катю за волосяной покров!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
Клетку уже пора знать в лицо.
Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.
Мозги шевелятся молча.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На экзамен истории выносится 4 учебника.
Нарисовали слово "луч".
Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.
Не горячи меня.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
И перестаньте отливать под стол!
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Не дергай Катю за волосяной покров!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
Клетку уже пора знать в лицо.
Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.
Мозги шевелятся молча.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На экзамен истории выносится 4 учебника.
Нарисовали слово "луч".
Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.
Не горячи меня.
Перлы комментаторов
Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
У нашей сборной недержание мяча.
У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.
Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.
Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.
Я расскажу вам остатки составов команд.
Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка)
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Клюйверт на скорости разбросал соперников по сторонам, лихо промчался и утер им всем носы.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.
Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.
Лидирует спортсменка под номером шесть ёмкостью 125 кубических сантиметров.
Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.
Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
Мяч в правом углу центрального круга.
Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...
Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу начинают завязывать бутсы, как будто они в этом виноваты.
Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил.
На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
У нашей сборной недержание мяча.
У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.
Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.
Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.
Я расскажу вам остатки составов команд.
Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка)
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
Женя Кисурин утратил свои лучшие качества и играет теперь в полбаскетбола.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Клюйверт на скорости разбросал соперников по сторонам, лихо промчался и утер им всем носы.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.
Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.
Лидирует спортсменка под номером шесть ёмкостью 125 кубических сантиметров.
Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.
Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
Мяч в правом углу центрального круга.
Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...
Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу начинают завязывать бутсы, как будто они в этом виноваты.
Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил.
На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
из объяснений
Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.
Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.
После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.
Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, кроме меня и нашего мерина.
Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.
Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров и снова забрал вещи и извинился за доставленную радость.
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.
После того как из лаборатории было похищено дорогостоящее оборудование, все анализы, в том числе и мочи, приходится делать вручную. Отсюда и неточности.
Пришла заведующая, и я начал сдавать свои субпродукты, из которых не хватило головы и сердца. Куда девалась голова, объяснить не могу, но сердце, наверное, украл кто-то из женщин, так как при сдаче во дворе столовой не было ни одного мужчины, кроме меня и нашего мерина.
Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
Приколы из милицейских протоколов
В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Длина тела палки 46 см.
Задержаный был ранен в правое полужопие.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.
Кровоподтек в области ношения часов.
Лицо достигло половой зрелости.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.
NEW! 23/09/2002
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Длина тела палки 46 см.
Задержаный был ранен в правое полужопие.
Застрелен при попытке самоубийства с моста.
Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать.
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.
Кровоподтек в области ношения часов.
Лицо достигло половой зрелости.
На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).
Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.
NEW! 23/09/2002
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
В спиртных напитках не замечен.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
понедельник, 20 апреля 2009 г.
Стишки
О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.
Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.
Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.
Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!
Не западайте слишком:
Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона
среда, 15 апреля 2009 г.
про наркоманов
идит нарик на крыше 9-этажки, забивает косяк. Забил. Поджигает. Дует ветер.
Косяк летит вниз. Нарик за ним. В воздухе догоняе, успевает дунуть один раз.
падпает на землю. Собирается народ, шепчется. Нарик встаёт, обтрушивается. Подходи мент, спрашивает у нарика:
- Что случилось, почему собирается народ?
- А хрен его знает, я сам только подошол.
Тожа анекдотик и тожа про наркоманов!!!
Сидит Наркоман забивает косячину , к нему подходит мусарок зватает за патлы и говорит...
-Говори где взял или щас кандалы на тебя одену
Наркоман в полном ауте продолжает забивать , мент уже более грозно...
-Говори где взял или щас повезу тебя в отделение и посажу в обезьянник...
Тот продолжает забивать . Привозит он его в мусарню кидает обезьянник, через некоторое время наркомана вызывают на допрос, заводят в комнату и говорят...
-Говори где взял или судить будем...
Нарком забивает тот же косяк на полном морозе... Мусара снова...
-Вобще друг последний раз спрашиваем где взял...
Тот молчит , приводят его в суд, судья спрашивает.
-Говори где взял или садим на пожизненное...
Наркоман наконей раздупляеться и говорит...
-Опа мусора...
На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется.
Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Потанцуем?
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация с перепрятыванием повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Ползет нар по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нар, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Косяк летит вниз. Нарик за ним. В воздухе догоняе, успевает дунуть один раз.
падпает на землю. Собирается народ, шепчется. Нарик встаёт, обтрушивается. Подходи мент, спрашивает у нарика:
- Что случилось, почему собирается народ?
- А хрен его знает, я сам только подошол.
Тожа анекдотик и тожа про наркоманов!!!
Сидит Наркоман забивает косячину , к нему подходит мусарок зватает за патлы и говорит...
-Говори где взял или щас кандалы на тебя одену
Наркоман в полном ауте продолжает забивать , мент уже более грозно...
-Говори где взял или щас повезу тебя в отделение и посажу в обезьянник...
Тот продолжает забивать . Привозит он его в мусарню кидает обезьянник, через некоторое время наркомана вызывают на допрос, заводят в комнату и говорят...
-Говори где взял или судить будем...
Нарком забивает тот же косяк на полном морозе... Мусара снова...
-Вобще друг последний раз спрашиваем где взял...
Тот молчит , приводят его в суд, судья спрашивает.
-Говори где взял или садим на пожизненное...
Наркоман наконей раздупляеться и говорит...
-Опа мусора...
На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется.
Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Потанцуем?
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация с перепрятыванием повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Ползет нар по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нар, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л.... пять....
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
