10 самых необычных патентов

10 самых необычных патентов
Все ученые в какой-то мере сумасшедшие люди. Некоторые из них подобрались к этому состоянию наиболее близко, и при этом умудрились свои изобретения запатентовать.

Предлагаю вашему вниманию десять самых необычных патентов. Я думаю, их на самом деле тысячи, но эти — достойные представители человеческого разума.

Наголовная кормушка.

Это приспособление может помочь (согласно патенту) натуралисту увидеть птиц с самого близкого расстояния — стоит только насыпать корм в поддон, одеть кормушку на голову, и ждать. Птицы, которые захотят поклевать чего-нибудь, прилетят к этой кормушке и будут находится прямо перед вашими глазами.

Защитный блокнот.

Если вас, не дай Бог, в темной подворотне встретил хулиган, вы всегда можете врезать ему блокнотом между глаз. Для удобства у блокнота есть специальные выемки, в которые очень удобно ложатся пальцы, а также острые края, чтобы нанести максимальный вред супостату. К тому же вы можете использовать его по назначению — как блокнот, записав детали нападения или по-быстрому нарисовав лицо нападающего.

Глушитель для человека.

Это приспособление улавливает (согласно описанию) все звуки, которые может издать рот человека. Если, к примеру, в общественном транспорте вам наступили на ногу, то вместо того, чтобы обозвать обидчика всякими нехорошими словами, вы можете достать этот глушитель, и сказать в него все, что вы думаете. Идеальное устройство для несдержанных индивидуумов.

Шезлонг для беременных.

Всем известно, какие трудности испытывает женщина в положении, особенно на большом сроке беременности.. В целях заботы о них некий изобретатель придумал особый шезлонг, в котором будущая мамочка может свободно загорать, переворачиваясь на живот, чтобы достичь идеально ровного бронзового загара. Лежак состоит из рамы, покрытия и особых замков, которые настраиваются под конкретную маму и ее конкретный живот. Ура конструкторской мысли!

Афиша на голову.

Забудьте про обыкновенные открытки или плакаты — это уже не модно и несовременно. Сейчас в моде необычные способы поздравления, например, такая открытка, монтируемая на голову. Представьте — вы приходите в гости к своей девушке, и вместо каких-нибудь примитивных открыток у вас на голове гордо красуется плакат с надписью: «Детка, ты сногшибательна!!». Она это обязательно оценит.

Танцевальные направляющие.

Если вы не умеете танцевать, или чувствуете себя неуверенно, заслышав музыку вальса, это изобретение для вас. Необходимо только одеть его на руки, и со временем вы — король бала, любая леди не откажет вам в белом танце.

Подгузники для птиц.

Попугайчики и канарейки — распространенные домашние любимцы. Как и все животные, они имеют некоторые неприятные особенности, в-частности, не просятся на горшок, а гадят где придется. В квартире такое поведение очень удручает их хозяев, а зачастую и гостей. Для спасения их репутации доблестные ученые придумали подгузник для птиц. Это устройство закрепляется на теле птицы, не раздражает крылья и не спадает в полете.

Пукосборник.

Даже до этого пикантного вопроса добрались пытливые ученые умы. Теперь можно не сдерживаться и, пардон, пукать сколько душе угодно. Технически устройство выглядит довольно сложно, состоит из специальной газопоглотительной трубы, особых колец, удерживающих ее на месте, фильтра и особой газосборной камеры. Осталось только придумать, что же со всем этим газом делать?

Механическая няня.

У вас появился ребенок? Поздравляю, забудьте о спокойном сне, теперь детский плач несколько лет станет привычным звуком в вашем доме. Из этого положения есть только один выход — довериться науке и использовать возможности, которые предоставляют вам современные технологии. Один из патентов на эту тему выдан на устройство, которое гладит младенца по спине, помогая ему заснуть, а в итоге, поспать молодым родителям. Девайс состоит из электромотора и закрепленной на валу механической руки с ладонью. Вся конструкция крепится на борт кровати и включается в электросеть. И как я сам об этом не додумался?

Ушная защита.

Если у вас в домашних любимцах числится собака с длинными ушами, вы не понаслышке знакомы с трудностями, возникающими при кормлении или прогулке по грязи. Уши постоянно пачкаются, в них набиваются разные паразиты, бррр…. Особенно это актуально для легавых и пуделей. Теперь достаточно одеть на уши особые трубки, и животное надежно защищено.

Как сделать счастливыми женщину и мужчину?

Как сделать счастливой женщину?

Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть ей:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.


Не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать её
54) не смотреть на других девушек
55) ОЧЕНЬ ВАЖНО! НИКОГДА!!! не забывать даты:
а) дней рождения
d) первой встречи
c) помолвки
d) свадьбы

В то же время необходимо:

56) быть внимательным к ней
57) не быть ревнивым
58) ладить с ее семьей
59) находить для нее время.... и в тоже время оставляя ей пространство, заботясь о ней... К несчастью, даже строго соблюдая все правила, её счастье... не гарантировано!
Потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым МУЖЧИНУ:

1) дать возможность иногда заниматься сексом
2) дать возможность вкусно поесть
2) оставить в покое!!!

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пиз*у!

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Вых
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Объявление:
- Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

В Африке обанкротился солярий.

- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Версия победы испанцев над немцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..