про студентов

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят

мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.

Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка

думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с

газированной водой. Студент: Воды хочешь? Девушка: Да!!! Студент: Чего

орешь, щас куплю.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Анекдоты про футбол

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!


Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.


Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Советы подросткам:
«Ваши родители постоянно вытаскивают вас с дискотек и вечеринок, мешают прогуливать уроки и почти всегда знают, где вы и что делаете?
Вот поэтому не стоит давать кому попало свой номер!»

— И почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?
— Извини, дорогая, но я ведь должен бывать иногда дома…

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Да так, что иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Экономические законы современности:
«При том, что стоимость килограмма мяса равна цене трех бутылок водки, животноводство в этой стране обречено»

— Недавно купил шотланскую овчарку, теперь к моему дому близко не подходят...
— Что, собака такая страшная и так громко лает?
— Скажу вам по секрету, что нет. Но вот клетчатая юбка вводит людей в ступор, а от ее музыцирования на волынке народ просто глохнет.

— Я сегодня защитил докторскую!
— Какая тема?
— Да, хулиганы хотели отнять пакет, а там кило докторской и еще полкило останкинской.

Викторина на МУЗТВ:
— Вопрос: первая буква алфавита? Ответ на букву А.

Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет «щастье».

Из милицейского протокола:
«...во время явки с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...»

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.

— Скажите, а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как Сергей Зверев?

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее, кстати, и прятал от жены.

Сказка «Было у отца три... так нет же, не хватило... пришлось за четвертой бежать...»

Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Ентелигэнтная симья прадацт двух фортепьянов, пять польтов, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Иностранные языки очень красивы, но какой в них смысла, если ничего непонятно?

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
— Смилуйся, государыня рыбка...
— Санек, хорош, уже с селедкой разговаривать... Режь ее на «шубу»!