Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать
пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет
на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со
своей секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать,
через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!


- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!


На тему рекламы масла "Злато":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?


Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.


Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они
не любовники.


- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей припёрся.


Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас,
Надежда, есть Михаил,
а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть
только Михаил!


Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...


У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.


Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему
с коржиком,
и теперь он не колобок а рогалик.